Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает
приставать к мужу покусывая его за ухо потом
за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт
Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом....
Покусяка уже близзко...''Муж нервно вспрыгивает и кричит:
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать.
Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина…
- Только не укол - ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом…
- Не могу - у меня на него жуткая аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что - это уменьшит боль?!
- Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб…

Подъезжает на стоянку Мерседес, выходит мужик, ставит мерс на сигнализацию.
Следом подъезжает запорожец: выходит мужик и начинает обматывать цепью свой "запор", ставить навесные замки на багажник, капот и все двери.
Мужик на мерсе - Что, воруют?
Владелец запорожца - Нет, срать повадились.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

Слесарь в очередной раз отремонтировал кран, очень довольный своей работой, собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тож довольная его работой, радостно предлагает:
-Может чайку...Покрепче...Того самого?:
Слесарь:
-Спасибо! От чайку не откажусь...И чего покрепче-тоже можно...
А уж от ТОГО САМОГО я никогда не отказывался!

Вводишь на сайте номер мобильного телефона
(начальные цифры телефона) в первое окно и сам номер - во второе. Если
телефон включен, то довольно точно показывает, где сейчас абонент.
Можно проверить, где сейчас человек. Там спутник показывает даже лицо,
если человек на улице

Жена говорит мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?
— Конечно, Вовочка! И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена
практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого
же поступка!

Поручик, -вы трус и подлец, я вызываю вас на дуель!
- А я не пойду!
- Почему?
- Потому, что я трус и подлец!

-Как сказать одним словом по английски:"Жена и тёща уехали на дачу и взяли с собой детей"?
-Ye-e-es!

В одном из московских подземелий найдена библиотека Ивана Грозного.Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:"Отрубить голову","посадить на кол",подождать-может,ещё вернёт книжечку"

У настоящего мужика две головы: одной он думает,другая на плечах.

-Доктор я случайно проглотил батарейку.Что меня теперь ожидает?
-Электрический стул!!!

Учёным удалось скрестить слона и дятла.Неуклюжий долбила не попадает по насекомым,зато дерево валит с одного удара.

-Здравствуйте ,бесплатный доктор!
-Здравствуйте ,безнадёжно больной пациент!

Надпись на бланке результатов анализов принесённых из лаборатории:"Не смогли открыть банку"

Всем хорошего настроения!

Брежнев о войне с Грузией

У подруги 6-летняя дочка. Подруга идет с ней из сада, в пол уха слушая детскую болтовню. Вдруг дочка заявляет:
- Знаешь, а я беременна!
Подруга, роняя челюсть:
-ЧЕГО???
-Ну да, - спокойно продолжает дочка - Я зебра в зоопарке и я беременна.
- Ааа, зееебра... Понятно.
Дочка некотрое время задумчиво идет молча, потом тяжело вздыхает:
-Хоть я и зебра, а устала как собака! Сейчас домой приду, копыта помою, и буду рожать!
Идущая сзади пара подавилась окурками.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!
Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?
Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в ГАИ работает.